第一：你真的有做得不周到的地方，遇到这种情况需要问一下自己，是你的问题还是别人的问题，如果是你的问题，没必要刻意去解释，这时候你得有听真话的雅量，还得有改变自己的勇气。

 

                        

 

   第二：有的人议论你是因为嫉妒，而所谓嫉妒就是他想做的事情没做成，而你做成了，或者他想拥有的东西没拥有而你拥有了；有的人议论你是因为闲得蛋疼，找点乐子，谈点是非自我满足一下，找点存在感；还有人议论你是恶意诽谤。

 

   事实上生活中第二种人最难缠，你真跟他较真了，他又会以“我就开开玩笑”“我就随口说说”来塘塞你。议论你的人并不一定了解你，不了解你的处境，就无法站在你的立场上。因此永远都无法给你公正的评判和对待。

 

   人的本性是趋利避害的，我们喜欢听别人说自己好，不喜欢别人说自己的不是，知道有人议论自己又能理性做出判断的人微乎其微，多数情况下的反应先是气愤，其次猜测别人议论的内容，再是对抗争执产生敌意，去解释证明自己，最后就会深陷其中，不能自拔，最终把自己的心神打乱。太过在意别人的议论，最终受苦的却是自己。

 

   什么样的人自我认同感会不足，特别在意别人的评价呢？我们的性格以及对待事物的态度反应多数与小时候的成长环境有关，小时候，如果很在乎妈妈的评价，靠妈妈的评价来建立自己的自尊，那么长大后就很容易在乎别人的评价，如果妈妈特别擅长评价你，总是指出你这里对，那里不对，尤其擅长指出你那里不对，这时你就会对别人的负面评价格外的敏感。

 

   久而久之，你做很多事情的动机都是为了获得别人的赞赏和认可，你对不认可的事情会感到委屈。更重要的是你对自己没有确定感：我这么做到底是对的还是错的，是好的还是不好的。这些确定感你要靠外界获得。因此当有人背后议论你说你不好的时候，第一反应会很沮丧。

 

   怎样才能不在意别人的议论？

 

   首先：建立稳定的自我认同感，不要证明你有用，缺乏自我认同的人，自我认同感很差的人很容易卷入到人际纠纷的漩涡里，因为自己对自己不够确定，不够确信，所以他们总是依赖外界的评价去获取这个确定感和认同感，所以当别人发来一些具有摧毁这种认同感的投射时，他们一定会有很强的反应：与投射的人形成对抗或者逃避，以避免某种攻击，其实是没有勇气面对自己的虚弱之处，于是只能处处回避。

 

   每一次纠纷其实都是一面可以映射我们的镜子，是因为我们内心有恐惧，才容易害怕被人说，是因为我们太害怕别人说我们不够好，所以当别人这么说的时候，我们才会特别愤怒，暴跳如雷。我们害怕别人看不起自己，当别人这么说的时候我们才会佷受伤，是因为我们不能确认自己到底是对是错，所以我们才会这么在乎别人的评价，唯恐别人对我们说出不好的评价，并且为了堵住别人的嘴而拼尽全力。

 

   你管不了别人的议论，你唯一能管住的是面对别人不良投射时的反应，想明白了这一点，人就有进化的可能。不要去证明自己有用，有用的人无需证明，只有放弃证明自己是有用的时候，你才是自由的。

 

   其次：别把自己太当回事，你无法令所有人满意，别太把自己当回事，你又不是人民币，哪有那么多人喜欢你。建立正确的价值评判体系，活在自己的价值评判体系里。既受得了吹捧，也受得了打压，既受得了夸奖，也受得了贬低。

 

   再次：精神自洽，让自己内心更强大，你那么容易被人影响，根本原因是你太弱小。调整自己的心态以及讨好他人的思维模式，建立自己的情感舒适区；不妄自菲薄，也不狂妄自大，客观评价自己的真实情况；把真实的自己表现出来，释放自我，有些人和事真的无关紧要；放弃无效的社交，根据自己的兴趣去结交有话题的人；做自己认为对的事，而不是大多数人认为对的事，当然，这需要勇气；内心的强大，不是一天练就的，坚持做下去，尽管开头总是那么难。背后议论人不是一件什么光彩的事。但是议论人本来就是饭后人们的一个热门话题，你是无法改变的，如果有人在背后议论你，你应该高兴才对，证明你有被人议论的资本。

 

   其实，比起被人议论更可怕的是：没有人议论你。